«Другая жизнь»
психологический центр
+7 903 277-58-07
м. Б
ауманская



Каталог статей
Главная » Статьи » Мои статьи

Нарушение личных границ

Нарушение личных границ

Основная часть проблем в мужско-женских отношениях происходит из-за нарушения личных границ.

Мы сами не замечаем как позволяем нарушать границы нашей личности своему партнёру, но не хотим признавать своей ответственности и обвиняем другого в том, что он обидел или поступил не так как вы ожидали. Из-за неумения обозначать свои границы в парах появляются взаимные претензии, скандалы, что может привести даже к разрыву отношений.

Поэтому говорить о своих границах наиболее благоприятно в самом начале отношений, а если вы находитесь в длительных отношениях, необходимо этому учиться и внедрять в свою семью по мере получения знаний о психологических границах.

Так что же такое границы личности?

Границы личности - это то, что другим нельзя с вами делать, их ещё называют психологическими границами.

Понимая границы своей личности вы можете предотвратить нежелательное вторжение, сохранить своё психологическое здоровье и душевное равновесие.

Человек, не понимающий своих границ, часто не может определить момент вторжения, ведёт себя привычным образом, но через какое-то время начинает чувствовать раздражение, переходящее в гнев, а на душе появляется ощущение использованности и навязчивые мысли: "меня поимели", "меня используют", "как он/она посмел/а так со мной", "надо было сказать..." А дальше запускаются внутренние нескончаемые диалоги, которые приводят к выяснению отношений, но не решению проблемы. А решением все-таки должно быть обозначение партнёру своих границ, а самое главное - понять границы его личности и уважать их.

Потому что в отношениях важно взаимное понимание границ друг друга и обоюдное уважительное отношение к ним.

Для большего понимания разберём циклично повторяющийся механизм физического или эмоционального насилия в со-зависимых семьях.

Начнём с самого жестокого нарушения границ:

1. Удар или обоюдная драка: я не знаю людей, которым на сознательном уровне нравится драться, но это происходит во многих отношениях.

2. Крик, оскорбления, унижения: это происходит ещё до драки.

3. Выяснение отношений на повышенных тонах: происходит до крика.

4. Раздражение: происходит до повышения тона.

Если вы понимаете свои границы и знаете что для вас приемлемо или не приемлемо, тогда у вас есть возможность остановить вторжение на "вашу территорию" ещё до того как партнёр их пересечёт, не застрять в негативных эмоциях и найти конструктивные слова сказать как вам хотелось бы чтобы человек поступал по отношению к вам.

1. Если для многих это будет хотя бы до момента удара, то это уже будет победой.

2. А дальше необходимо будет тренироваться не доводить выяснения отношений до крика.

3. Уметь трансформировать раздражение и показать свои границы партнёру, не доводя до повышения тона.

4. Идеально, если мы научимся ещё до момента появления раздражения уважительно поговорить друг с другом так, чтобы эмоциональные границы обоих не нарушались. Тогда вероятность, что вы дойдёте до криков и драки равна нулю.

Но как говорит один мой клиент: "Легко сказать, но сложно сделать!"

Почему так происходит?

Почему мы зная что нам не нравится, позволяем партнёрам нарушать границы нашей личности?

Все дело в том, что все, что мы видели в отношениях наших родителей друг к другу и в их отношении к нам в детстве "записывается" в нашем бессознательном и мы, повзрослев автоматически повторяем эти модели поведения уже в своих взрослых отношениях.

Если родители ругались, оскорбляли друг друга и даже все доводили до драки, могу предположить, в ваших отношениях происходит все по такому же сценарию...

Или если когда вы были маленьким, родители были не терпеливы к вам, часто обесценивали ваши действия и били, то у вас две модели поведения в отношениях: с одной стороны внутри живёт тиран, который испытывает неосознанную тягу причинять эмоциональную и физическую боль любимому человеку, с другой стороны жертва, которая испытывает тягу быть оскорбленным, отвергнутым и даже доводить партнёра до агрессии и в конце концов быть побитым.

Что же делать?

В первую очередь, необходимо знать свои границы.

Во вторую - научиться о них говорить так, чтобы партнёр захотел их уважать.

В третью - освобождаться от деструктивных сценариев из своего детства.

 

Для начала попробуйте отслеживать раздражение в своём тоне и тоне партнёра и пробовать по-доброму останавливать эти реакции в вашей паре, договариваясь и уважая чувства и эмоции друг друга.

Игнатова Наталья - практический психофизиолог, психотрапевт, стресс-психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, системный расстановщик.

Категория: Мои статьи | Добавил: Lady (28.07.2017)
Просмотров: 125 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Категории раздела

Форма входа



Подпишись на наши новости!

Ваш email:
email рассылки










Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Среда, 20.09.2017, 22:55
Вы вошли как Гость
Главная | Регистрация | Вход | RSS
© Наталья Игнатова, 2011–2017 |